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五種最常出現(xiàn)在德國大課的典型學生,你屬于哪一種?

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如今留學的人越來越多,不論高中生、大學生還是讀研的學生,都想早日去留學接受好的教育,很多同學對德國留學分享的相關(guān)問題有所疑問,下面澳際小編整理了《五種最常出現(xiàn)在德國大課的典型學生,你屬于哪一種?》,歡迎閱讀,如有疑問歡迎聯(lián)系我們的在線老師,進行一對一答疑。

  看完這篇文章你就會知道,在德國的課堂你會碰到哪種類型的人——我們自然希望,你會知道自己以后應該選擇坐在誰旁邊。

  勤奮的書記員

  這類勤奮的“書記員”是你一眼就能從他們的裝備上識別出的人——一個厚厚的文件夾裝滿各種格子紙和復印的講義。課一開始,他們就一屁股坐在座位上寫了起來。因為他們筆的種類實在繁多,所以坐在勤奮的書記員旁邊是沒有可能的。畢竟不僅他的筆占據(jù)了不少空間,而且他的胳膊肘也會妨礙到你。如果在上課期間還希望和同學有點人際交流的話,那么一定不要選擇坐在書記員旁邊。否則你們的對話將局限在這樣的內(nèi)容上“你能讀一下這個嗎?Kannst du das lesen?”或者“你能不能給我借下卷筆刀Kannst du mir mal deinen Spitzer leihen”——宛如小學生。

  不過,書記員同學其實是很樂于助人的。如果課上出現(xiàn)了什么技術(shù)問題,比如幻燈機壞掉了,或者mac專用接頭不見了,書記員同學是很愿意馬上跳出來解決的。然而即使如此,每學期德國學生組織的派對上,你仍會發(fā)現(xiàn)書記員同學默默一個人站著,似乎沒有什么朋友。直到學期末,他才會感受到大家對他的熱愛。有些人會給他帶咖啡,這樣就可以看一下書記員同學的筆記來復習了。

  刺兒頭

  講師和教授最怕這類德國大學生。德國學生們對待刺兒頭的態(tài)度則兩極分化。刺兒頭的批判精神和態(tài)度可能讓上課的進度停滯,引人反感;另一方面,刺兒頭對教授的批判和與教授的爭論則可能精彩絕倫,讓人期待不已。

  基本上,具有批判精神的“刺兒頭”都很聰明,而且會為了上課充分預習準備,這樣才能喂教授炸彈。為了出彩,刺兒頭都非常努力。他會質(zhì)疑每一個學術(shù)觀點;了解最新的研究現(xiàn)狀;從小小的參考條目就能看出所有不同的擦邊內(nèi)容。如果刺兒頭當天上課沒有和教授爭論,那肯定是因為他前一天沒找到支撐自己論點的文獻出處——或者是他前一天晚上和自己的哲學家朋友聊得太晚。

  咖啡控

  咖啡控一般不會在德國單獨出現(xiàn),而是成雙成對,成三成四地帶著咖啡杯出現(xiàn)。很少有咖啡控知道自己端著咖啡站在哪兒的,而且他們無所謂。即使是去上課,他們也不是去學習,而是去社交的。在課堂上,他們偷偷地約定晚上的活動,聊一些最新的八卦,也可能互相討論一下老師的穿著打扮——當然也不一定都是老師的穿著打扮。

  如果你是想認真聽講的那一類人,最好和這些咖啡控拉開極大的距離,坐到教室的另一端??Х瓤氐牧硪环N形式是利用WhatsApp繼續(xù)聊天,只有到了考試前的最后幾小時才會安靜下來——只剩下驚恐的干瞪眼。然后,他們終于明白自己什么都不會的現(xiàn)實。

  混亂的大吵吵

  誰來晚了?大吵吵肯定知道。你定個鬧鐘就會發(fā)現(xiàn)——大吵吵基本要在課開始后的十五分鐘才進教室,不像別人那樣一進來就溜到最邊上安靜坐下,而是擠到教室最中間,擠的時候還要把同學的衣服和筆都蹭到地上。大吵吵這樣做的目的只有一個——開心地問候這一排中間的好朋友并告訴他自己為啥來晚了。與此同時,大吵吵還會不小心把咖啡控的咖啡打翻,前排的同學又倒霉了。最可怕的是同學的報告做到一半,大吵吵的手機就響了——鈴音還很傻。很多人都煩大吵吵,不過僅限于課上。到了派對的時候,他突然變得很受歡迎,所有人都覺得他棒棒噠,因為大吵吵就是這么可愛。

  存在的不存在者

  存在的不存在者是所有這幾類學生中的大師級人物。簽到單上雖然永遠都有他的名字,但是在課上卻永遠看不到他的人。他組織力極強,可以讓朋友模仿自己的名字,定期把自己鎖定到簽到表上。而他自己超級忙:他得去打工掙錢或者睡大覺。然而不論如何,老師都仍然對他保留著良好積極的印象——這是因為存在的不存在者根本無法引起老師討厭的注意。我們都不知道,存在的不存在者是如何在考試的那一天準時出現(xiàn)的,而且成績還不錯。也沒準是因為有幽靈幫他答題吧。

  話說你在德國遇到過這樣的同學嗎?而你又屬于哪一種呢?

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